ただふつうで。

天です。

交換日記が一ヶ月も開いてしまってごめんなさい。。
年末年始に盲腸で入院していて、退院はしたけれども傷口と腸の状態が思わしくなく半療養生活なのでした。

いちおう、仕事には行っているから日常生活を送れてはいるわけだけれど、
仕事以外は、ほとんど寝ているので、(なんでこんなに寝れるんだか)
かなりのポンコツ状態（笑）。

まぁポンコツでもいいんだけれど（笑）。

入院中なんてヒマだろうから、交換日記も更新できるかなと思っていたんだけど、
痛みというやつは厄介なものなんだな。
どこかが痛いと、もう他に回す力がない。
そして痛くない時は休んでいるので、結局何もしていないという（笑）。

あと思考力もすごくなくなる。
「何かを考える」ということがもう面倒で。
1月4日に退院して、時間はいっぱいあるしネタもあるから年賀状の返事もすぐに書けるなと思っていたのに、結局書き始めたのは1月9日くらいで、すっかり寒中見舞いになってしまった。

毎日やっていた瞑想や統合ワークも、時折思い出したようにしかやらなくなってしまった。

「はやく治して元の生活に戻りたい」という氣持ちも始めのうちは強かったんだけど、焦っても早く治らないので、結局その氣持ちも薄まってきて、

なんとゆーか、

「ただ生きてる」みたいな（笑）

ちょっと今までにない不思議な状態になっています。

わたしは思考がとても強い人間だと思うので、
瞑想以外で思考から離れることって実はあんまりなかったかもしれない。

でも思考しなくても大丈夫なのねぇ。。
当たり前だけどちゃんと生きていける。（ポンコツだけども）

痛い時は、「はやく良くなりたい」って、それしか考えられないし、
痛くない時は、ただただほっとしている。

なんかすごくシンプル。

「はやく良くなりたい」の「良く」って、「普通」ってことなんだよね。

「はやく普通に健康に戻りたい」って。それが「良くなる」ってこと。

「普通」＝「良い」なんだよね。

こころもそうなのかな。
ただふつうにしているだけで、それは「良い状態」なんじゃないのかな。

そんなことを、つらつらと感じたりしている、今日このごろです。

「死んでしまいたい」考

「もう死んでしまいたい」
　
　
すごくショックなことがたて続いたときのお義母さんが、こうこぼされたときに、
それまでの彼女のエネルギーバンパイアっぷりに私も疲れきってしまってて、
　
　
「いま、お義母さんが死んだら、びっくりするし、迷惑だし、みんな悲しくなると思うけど、お義母さんがどうしてもしたいんだったら、死んでもいいと思うよ。

いつかはみんな死ぬんだしね。
あ、でも薬飲んだり、刃物持つのも怖いじゃん。
どうせ死ぬなら、神様のタイミングにまかせてもいいんじゃないかな？？

あ、どうせ死ぬなら、お金を自由に使ってさ！
(旦那さんがお金管理してて、あまり自由に使えてなかった→実は生活費からへそくり化してお金は持ってたけど、「将来や環境が不安で使えない」人であったことが判明)

好きなもの食べてさ、好きなところに行ってさ、使い果たしてからにしなよ！
その方が絶対いいよ！」

　
と返して、
きょとん　(・_・)
とされた空(くう)です。

人によって「死んでしまいたい」の本音は違うんだろうなと思うんだけど、お義母さんの場合は
【かわいそうヨシヨシ( *´д)/(´д｀､)】
されたかったみたいだった。

で、ヨシヨシも自分の希望することでないと受け取らないから、こちらがよかれと思ってやることはことごとく外れてて(笑)。

不満しか言わない、否定しかしない、自分のやりたいことはわからない、、、
それに【私(空(くう))のエネルギーを使って疲れていくのはいやだ！！！】の感情が噴出して、結果、距離をとるようになった。

「人に迷惑をかける」

ヨシヨシ( *´д)/(´д｀､)も、
「してあげたいタイプ」の人もきっと存在するんだよね。
私は違ったけど(笑)。

で、そういう人は(多少の迷惑でも大丈夫💓)と思うんだろうし、
ヨシヨシが苦手な人は離れていくし、

そういう、
「いろんな人がいる」
↓
いや、
「みんな【思うこと】は1人ずつ違う
(ヾ(´・ω・｀)」

のが頭に入っていると、いろいろ楽になりそう。

「だめもとで頼んでみる」で断られても、それも普通にあることだとわかるし、
(↑自分に魅力がないからじゃない(笑))

自分が断ってもいいことも思い出せるし、

「なんで私の思う通りに動いてくれないの！？」
とか上目線が減りそう。

【ああ、あなたはそう思うんだねー】
ていう【受け入れる】の練習をしている人(練習に向かうかどうか迷ってる人)なのかなあ。

今まで拒否してたものに、おそるおそる触りにいこうとしてる「かもしれない」人。
(このままかもしれない人(笑))

なんかワケわからなくなってきたけど、なま暖かく見守ってみようと思う(笑)。
距離をとりながら。

あ、
自分目線で、だったら、

◯◯をお願いすることってできますか？
(◯◯は、あなたにとって、迷惑に感じることですか？)

てだめもとで聞いてみる、でいいような気がしてきたよ。

断られることも、頼ってくれてうれしいーと感謝されちゃうことも、【全部全部相手の気持ちは相手に委ねる✨】
勝手に「私」が決めない🌱。

迷惑だよーやだよーて人には、
「(考えてくれて)ありがとうねーこれは別の人に聞いてみるね」
でいいし。
別の方法や、この人なら喜んでやってくれそう、なんて教えてくれることもあるし。

こういうフラットな(←相手に期待しない、行動や結果を押し付けない)コミュニケーションが、自分の行動や気持ちも楽にしてくれそうだなあ。

あ、私がお義母さんと距離をとって、必要な用事だけ淡々とやろうとするのは、フラットなコミュニケーションといえるのかもしれないな✨。

引きこもりでもいいよ。
お義母さんのやりたいことを尊重するよ。
でも、私は私がいちばん大事だから、我慢してまではやりたくないよ。
それはほかの人に頼んで！て言うときもあるよ。

このバランスの取り方を、きっと勉強している途中なんだね。
自分を大事にしたうえで(←最重要✨)、まわりの人と関わる。
お義母さん、演者(神)だ(笑)。

そして、私は「お義母さんの信じる世間の常識、をぶち壊していく役割」

↑バランスはたらいてるね(笑)。

あ、噴出してきたから、これも書いておく💦

「死んでしまいたい」て言ったら、

「だめだよーそんなこと言わないで。死んだらだめだよ！」

てふつう言うものでしょ！？！？

て期待されてるように感じてしまうことがある。

ネットやブログで、そう感じないときもあるのは、本当に筆者が純粋にそう思ってる告白だからなんだろう。(期待してない)

「優しいことばや対応を期待して」ネガティブなことばを発する、、、これがいちばん迷惑！！

φ(-｀Д´-*)

わ、私にとっては、ね。。。

やだー、私の中身がめっちゃ反応してる。

すごい嫌がってるー。

空(くう)

迷惑と自分が思ってることのほとんどは迷惑なんかじゃないよねぇ？

天です。

なかなかブログが書けなかったー。

言いたいことが風のようにふわふわと飛んでいってしまうのだ。。

でも気になってた案件はあって、

ネットで、「人に迷惑をかけてしまって死んでしまいたい」っていってる人の投稿を見て、なんかすごいモヤっとするーと思って、

そのことについてずっと考えてた。

いや。正確に言うと、一時期ずっと考えていたのだけど、

考えすぎてどーでもよくなってしまったので文にならなくなってた（笑）

そんとき考えてたのは、

「人に迷惑をかける」ことと「死んでしまいたい」は別物だよなぁということ。

「死んでしまいたい」という願望(?)は、自分責めの一種なんだろうけど、
本当に絶望して自死に向かう人のそれとは違って、
ちょっと趣味的な？Ｍ的なものを感じるのね。

どこかで自分責めを楽しんでいるというか。

あと宇宙由来の魂の人は、「地球疲れたはやくお家に帰りたい」っていう氣分になることがあるし（笑）

「死んでしまいたい」はそういう「自分責めモード」または「おうち帰りたいモード」に、なにかのきっかけで入ってしまうだけのこと。

氣圧の変化みたいなものだ。（と、最近は思ってる）

で、「人に迷惑をかけてしまった」のほうは、ただの考えすぎか価値観の修正時期に来てるか、という問題だと思う。
相手は全然迷惑じゃないと思ってることもあるし、迷惑だったとしても誰にでもあることだから、教訓や学びにするだけで、自分を貶める理由にはならない。

「人様に迷惑をかけないように」って言って育てられた価値観がガチガチに入っているのかもしれないし、ケロッと立ち直って平気な顔してたら怒られた、っていう過去があったのかもしれない。

人に迷惑をかけたからといって「死んでしまいたい」とまでは、あんまり思わないと思う。（穴ほって入りたい氣分にはなるけど）

「死んでしまいたい」までいってしまう人は、やっぱりどこかＭというか、「死んでしまいたい」というチャンスを逃さないように狙ってるところがあるんじゃないかな。

だから「人に迷惑をかけてしまって死んでしまいたい」って落ち込んでる人は、
「人に迷惑をかけてはいけない」というブロックと、
「生きていくのは大変だ」というブロックを、別々に見つめていく必要があるんじゃないかな。

まあ、その投稿を読む限り、その人はそれらのブロックに気づいているらしい、ということが見えたので、同情を集めたいだけなのかもしれないなぁーって氣もしてきた。

だってブロックは、気づいたら半分とれるものだから、
気づいてるのにとれないってことは、「取りたくない」何かが根底にあるんだよね。

同情を集める、ってエネルギーバンパイアだよねぇ。。

エネルギーバンパイアになってる、ってことは自分を満たしてあげてないんだよね。

もしくは自分に同情することで自分を愛してる氣になっちゃってるのかなぁ。

うわー、書いてて氣づいたよー。
自分かわいそうよしよし、って思うのは自分への愛じゃないね！

（同じよしよしなら自分よくやったよしよし、のほうがいい）

ちょっとこれ、教訓にするわ。
「自分かわいそう」って思ったら→「わたしはちっともかわいそうなんかじゃない。だってこんなに○○だから」って変換する。
（こんなに○○のところは自動的に脳がなにか理由をつけてくれるはず）

あともうひとつ。「迷惑」→「面倒」「お世話」に変換するといいなとも思ったから忘れないように書いとく。

「迷惑かけた」じゃなくて「面倒みてもらった」「お世話になった」ってね。

こっちのほうが愛を感じるでしょ？(*^^)

なんかまとまったので（そうか？）、今日はここらへんで！

あ、そうだ。あとね「どうでもいい」っていうキーワードが最近来てます（笑）

「それ、どうでもよくない？」って頭の中で言うことが増えてるー。
たぶん、いい意味で。

じゃほんとに今日はこのへんでー！

自分責めには🐢かめワーク

今日の解除(2/100)は、テーマを決めないで

【いま私が外したらいいよーのブロック】について。

眉間に体感。
前から後ろに向かって押されている。頭が後ろに倒れがち。
↓
眉間に体感のまま、真上から真下へ圧力を感じる。
ずっしり。

今日は、天さんに送ったLINEの内容を加筆修正して(笑)。

(※)←※印は補足内容。

うまく書こうと思うと、やれなくなるのはテニスだけじゃなかった！ブログもだ！！

🐢🐢🐢

先日のテニスの試合が、めちゃくちゃひどかった。
(T∀T)。
上級な先輩とダブルスで組んでもらえることになり、緊張もするとは思っていたけど、

🌱このボールは決めなきゃ❗

　(決めなきゃだめだ)
🌱ペアがかんばったボールだ❗絶対返さなきゃ❗

　(返さないとだめだ)

がどんどん発動して😩、結果に執着しまくりで、体は動かなくなって、悲惨な結果になったー。

それで、ペアの先輩に直接責められることはなかったけれども😄。
コートの中でがっかりした表情を見ちゃうと、自分責めが自動反応しちゃってた。

いやー、「いつでもどこでも自分軸でいる」にはまだまだだな(笑)。
🐢だ！🐢ー！

(※)

自分軸は、誰かに合わせてやろうとしない。

私のために動く、という前提の話。

ちなみに🐢(カメ)は、天さんと開発した自分責めに気づき修正するワークのこと。

ダメ出し(は)、だめだし。

ダメ出し、🐢だし。

🐢、もってこーい(笑)。

(脳内で🐢を積み上げる→自分責めストップ✨)

帰ってからオラクルカードをひいてみたら、
火のクイーン。
「私は、自分なりのやり方で自分自身を表現する勇気を与えてくれる、協力な友情を築くことができます」

↓

クラブの中には、「安心、リラックス、ほっとする」前提のうえでテニス❗を、実践している人がいるのね。

(スピリチュアルという趣味やテーマでなくても、すでにそうして当たり前のように過ごしてる人もたくさんいるから～☺️❗)

そういう人の近くで、実践練習をする(選んで近寄る(笑))ことかなあ、て思いいたりました。

試合もそんなだったけど、その前の、働き方講演会に行ってから、「安心リラックスほっとする」から、どうも外れがちみたい。

子どもがいながらに働くことは、ちゃんと計画して準備して段取りしてするものですよね？？

て言われてる気持ちに「勝手に」なってしまって、少し塞いでました。

やりたい仕事が決まっている、保育園に預けると決める、
決めた覚悟がないと、質問をしたり、情報集めたりもできないんだなーて。

※私が「勝手に」受け取り湧き出た感想。

ちなみに、現在無職で、就職のこと、保育園・幼稚園のことについて、少し混乱状態であります(笑)。

で、手帳会議して(笑)、今さらだけど、
出てきたら、やってみる。
出てきたら、聞いてみる。
を小さく小さくやることが、自分にとっての方針かなあ、て軸に戻りました。

長くてごめんだー。
自分をヨシヨシ( *´д)/(´д｀､)
自分の感覚を、もっと信頼してあげて✨
講演会や、上級者の方法に　勝手に合わせないで。
ちゃんと思い出して戻るんだよー✨

あ！元気になってきたよ。
うん😄こっちが私の正解なんだなー。

返信不要(笑)。
近況報告のつもりが自己完結。

今日も自分を信頼して委ねていこうー☺️💓

比べることは不幸への最短距離なんだって。

人と比べるとあせるよね。
そんでダメ出しがキツくなる。。

前にどこかで「他人と自分を比べることは不幸への最短距離だ」って聞いたことがあって、なんかすごく当たってるように思えて、ずっと心の中にある言葉。

人と比べるんじゃなくて、過去の自分と比べる。
「前はできなかったことが、今はできるようになった!」って自分を褒めてあげよう。

↑という意見もよく聞くし、わたしも少し前までは、その考え方はいいなあと思っていたけど、なんか最近は、それすらも要らんかなーって思うときがあるよ。

だって「よくなってる。OK」「わるくなってる。NG」っていうジャッジがはいるもん。
あと「理想の自分」と比べてしんどくなったりとか。

結局不幸の最短距離は「ジャッジ」ってことなのかしら？

（そうかもしれない）

しかし最近のわたしときたら、「理想の自分」すらなくなりかけてて、
いったいどこにいくんだろう（笑）

「こうなりたい」は無くなってきてるけど、
「こうありたい」はあるかな。

安心。ほっとする。リラックス。
いつもこうありたいねえ。

周りの人もみんな安心してほっとしててリラックスしてたら、すごくうれしい世界だなあ。
うん。これ「理想」かも。
まずは自分からだね。
おなかに意識をおさめて。自分をあたためて。
「安心。ほっとする。リラックス」は、今すぐにでもなれる、を信じていこう。

天(テン)

飾らないままシェアするには？

空(くう)です。
ブログに丁寧に書き出してみたら、すごく外面(そとづら)でええかっこしようとして、自分で読み返しても無味乾燥なものしか出てこなくて、書いては消し、書いては消し、日にちだけが過ぎました。
(T∀T)

このままではなにも進まないなーどうしようかなーと周回した結果、私は、天さんとやっていた100日ワークをここで再挑戦しようかと。
(ブログ交代しながらなので、厳密には100回ワーク☆)

私はブロック解除でやります。

今日のブロック解除は、

「かっこつけて上手くやろうとする。。。とか！
【結果を気にしないで、楽しんでやってみる】を邪魔しているブロック」

※ふだんはお題も決めないでやるけど、今日はこれで！！

●ブロックのイメージ
下あごに体感。
下あごにだけ重力。重くてずっしりしている。
↓
◯解除されたイメージ
下あごの体感がなくなる。
両腕のひじから指先にかけて、モワモワとした体感。
モワモワは、だんだんビリビリに変化していく。

上手くやろうとすると、力が入って、普段できていることもできなくなってしまう。
比べる。あせる。
へんなスパイラルが始まる(笑)。
(T∀T)

安心して、ほっとして、リラックスして。
それで楽しんでるときの方が、結果、高いパフォーマンスを残すから。

軽く行動できそうだし。(←ここ！ほんと、ここ！！)

て、(頭では)知ってるのに、片寄っちゃうんだよねえ。

あ、またそっち行っちゃってた(笑)、て気づけたらオーケーだな✨。

解除して、気分を切り替えて。
さあ、今日もいい1日になるよ。(←予祝✨)
楽しんでいこうー🎵

降参。

お任せ。

人生の流れを信頼する。

↑

同じく最近のテーマ。

できない私のまま、とりあえずやってみてー🎵

(て自分に言う❗)

空(くう)

天空の住人であることを認める～天空シスターズの由来とかダークマターの引き寄せとか～

天です。

「天空シスターズ」の名前の由来なんですが、
わたしたちが学んでいた、とあるセラピーの講師に「あなたたたちは天空の住人だ」みたいなことを言われたことから始まります。

なぜそんなことを言われたかというと、

養成講座を受けてセラピストになったのに、なんか普段と変わらない自分にちょっと悩んでて。他の人はばんばん変化しているのに。

みたいなことを講師に訴えたんですね。

「なんかわたしたち全然かわらないんですけど」

そしたら、「それはあなたたちが元から幸せだからよ。変化するほどの不幸がないってこと。天空の住人のように希少なタイプね」って言われたんだよね。

えーそうかなー(~_~;)　ワタシケッコウシアワセジャナインダケドナ...

などどわたしは正直思ってた。

セラピーの仕方が悪いのかな？
それとも元々の性格が良くない？
「人生変わりました！」みたいにわたしも言ってみたいよー。

なんてもやもやを抱えつつ、

そこから数年が経ち....

そして...

待ちに待った「不幸」がやってきた!!

いや。全然待ってないんですけど。。

いらないんですけどそれ。

急激に環境が変わって、精神的にドン底状態。

結局「環境」がまた変わるまでほとんど立て直せず。

昨年あたりから、かなり回復してきて、
今やっと、ささやかながら「しあわせだな」と思えるようになってきたのです。

今だから言えるけど、

振り返って思うに。。

「わたしは天空の住人なんかじゃない。だって不幸だもん」って心のどこかで思ってたから、不幸を引き寄せちゃったんじゃないかなぁ。。

不幸な人が幸せになって「人生変わりました！」って言ってるのを体験してみたいよーって潜在意識にオーダーしちゃってた？！((((；ﾟДﾟ))));;

こ、こわすぎる。。

もういいですので。。無意識にオーダーしててもキャンセルしますので。。

まあそんな波乱があり、今は、まったく劇的ビフォーアフターじゃないんだけど、表面上は変わらないままだけど、幸せを感じれるようになり。

もうね。認めることにした。

わたしは幸せだと。

天空の住人だと。

そう思わないとまたダークマターが来るから。という恐れからの発想じゃなく、
元々あった幸せに降参してしまうというのかな。そんな感じの、いま。

降参。おまかせ。

人生の流れを信頼する。

ほんとうに、今の大事なテーマだなぁ。

天（テン）